彼此信任 ，看火坦诚相待 ，锅店我们和娃相处得才能舒服 。点菜的孩的娃
孩子也能真正成为一个替自己做选择，崩溃不吃且自我负责的终于人。
作者 ：小树妈妈；本文来源 ：公众号“小树妈妈”（ID ：tree2050） 。明白澳门三肖三码精准100%如果喜欢蓝橡树的软硬文章，请记得要把我们“设为星标”哦 ！心里想
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一 、锅店“我点糍粑 ，点菜的孩的娃你又不让”
大家有没有遇到过一种情况 ，崩溃不吃我们既温柔又坚定，终于但是明白遇到一些事儿的时候 ，孩子就是软硬软硬不吃 。
前两天 ，我刷到这样一条微博 ，是一位叫@黑尾鸥1998 的网友 ，吃火锅等位 。她旁边有一对父子也在等位 ，顺便商量等会儿要吃什么。
父亲看起来“很民主”，让孩子选道自己爱吃的菜 。
儿子选了红糖糍粑 ，结果被一口拒绝 ，爸爸的香港黄大仙理由是“点一些能涮的” 。
孩子有点不高兴，但还是解释 ：你说点我最想吃的！
爸爸接着反驳 ：就你自个儿乐意吃 ，吃不完 ，回回剩下还浪费 。
话都说成这样了，孩子点菜的兴趣也没了：“随便吧 ，你看着点 。”
结果爸爸不乐意了 ：“说好每人选一个 ，就差你了 。”
儿子有点挂脸了 ：“我点糍粑 ，你又不让”。
接着爸爸又是一通反驳 ，还建议儿子点个“小酥肉” 。
扯皮半天 ，孩子的情绪已经彻底低迷下去，“你爱吃你就点呗 ，我都行 。”
反观爸爸呢 ，还是情绪很稳定的样子 ，甚至还在劝孩子 ，出来吃饭别闹情绪 ，快挑一个。
孩子这会儿已经被弄烦了 ，菜单一扔，澳门正版资料大全免费“什么都不想吃” 。
爸爸慢悠悠捡起菜单 ：“你这样有意思吗 ？不就是个糍粑吗，行行行 ，让你点 ，行了吧 ？”一边说一边往菜单上打勾 。
孩子瞬间暴走 ，高声嚷嚷着：“我不要我不要 ！我不想吃了行不行……我不在这儿了 ！”
还是这位爸爸 ，突然严肃起来，攥住孩子的手腕教育 ：“你怎么回事 ？咋呼什么 ？你看看周围 ，谁像你似的，那么没素质 ？”
当家里其他人来问，爸爸是这么回应的 ：“非要吃糍粑 ！让他看点别的菜吧 ，偏不 。还闹上脾气了 。”
只看到孩子发脾气的长辈，自然一起教育起孩子来，让他“懂点事儿” ，有话好好说 ，不该跟爸爸使性子 。
最后这位爸爸质问孩子 ： “后来是不是让你点了 ？那你还生什么气 ，你告诉我 ？”
二 、怎么都点糍粑了
孩子还在哭 ？
不知道大家看完是什么感受 ？ 我是两边都能理解 。
站在爸爸的角度 ，不就是点个菜吗 ？怎么就能崩溃成这样 ？ 而且我全程态度很温和，也给了孩子选择权呀 ？控制也不行 ，专治也不行，父母怎么这么难 ？
但站在娃的角度 ，这个事儿又不一样了。 爸爸是让自己选 ，又不听自己的 ，说话不算数 。刚开始自己也没发火 ，不过是选择逃避躲开、不去选 。
孩子情绪崩溃 ，不完全是因为那道菜 ，或者自己的想法不被尊重。他已经妥协了 ，只希望事情能赶快过去，不要再和爸爸发生争执 。而爸爸呢 ，就像一个复读机一样，死活不肯翻篇 ，给自己扣上“闹情绪”的大帽子 。
明明是一件很小的事儿 ，娃起码遭受了“三重暴击” ：
第一重 ：自己的想法被否定 。
第二重 ：父亲的说话不算话 。
第三重 ：来自周围人和家人的指责 。
现在吃不吃得上糍粑还重要吗？所以情绪失控了 ，用大叫来宣泄自己的委屈 。
有句话说公说公有理婆说婆有理，咱们之前也聊过这个事儿 ，一个家庭想要过好 ，一定得知道一个原则就是“真相不唯一”。
咱们大人看到的是一个是不懂事 ，一言不合就“大吼大叫”的孩子 。
孩子看到的是一个表面民主 ，其实很霸道的爸爸 。
这俩都是真相 ，谁也别想着说服谁 ，最重要的是的相互理解。
三 、你以为的温柔而坚定
有时候并不都是真的
其实说实话 ，比起上一代 ，我们这届父母明显更开明，更愿意听从孩子的意见了 。
以前看教育类书籍的父母都凤毛麟角 ，现在基本每个父母都多多少少看过听过育儿讲座 、会在家长群里唠唠怎么养孩子 。
很多父母都在执行“温柔而坚定”的养娃策略 ，给娃一定的自主权 ，想尽量培养孩子的自主意识 。 比如这位爸爸 ，肯定是想民主一下 ，但是又希望孩子能满足自己的预期 ，不断出手干预……
所以就有点翻车 。
但是这种假民主呢 ，对孩子伤害其实还挺大的 。因为它比直接控制多了一道程序 ：直接否定孩子的想法。
有些孩子发现，“反正我怎么说都不对 ，那我干脆不发表意见了 。” 慢慢的 ，他们就会变成那种“没有主见” 、“没有欲望”的孩子。
是的，没有期望 ，就没有失望。 有些孩子对父母的反馈比较敏感 ，他们可能会不断自我怀疑 ，自我否定 ，变得越来越没有自信。 说得再严重一点 ，如果父母总是假意让娃做决定 ，又质疑他的每一个选择 ， 对孩子来说就是一种“反应性虐待” ，或者叫“吹狗哨式虐待”。
什么意思呢 ？ 简单来说就是 ，父母把孩子逼崩溃了 ，然后再和别人一起指责他 。 时间一长 ，孩子的委屈无处宣泄 ，又无法自证 ，只能用愤怒来自我保护 。
这种手段不仅出现在亲子关系中 ，夫妻、职场关系也相当常见 。 就像婚姻里 ，一个冷漠责备的丈夫 ，往往有一个歇斯底里的妻子一样 。 许多人会因此变得越来越敏感暴躁 ，总是不自觉的强势 ，丧失了与人正常相处的能力 。
突然就想起 ，之前在网上看过一些父母这样的求助 ：
“怎么好好的 ，我儿子/女儿突然就变脸，发脾气了 ？” “我对孩子一直是温柔而坚定 ，为什么孩子老是懒得理我 ？”
其实往深了去挖 ，都可能是这种“假民主”后的应激反应。
四、
不过这个事儿也不是无解 ，谁养孩子也不能十全十美 ， 发现自己有假民主的迹象或者遇到“软硬不吃”的孩子 ，可以尝试下面这几步 ：
第一步 ：抽离
某种程度上 ，“假民主”就跟“吼孩子”一样 ，是一种惯性行为 。 所以比起改变 ，更重要的是觉察 。
我觉得有个方法很好用 ，就是停下来 ，从当下的场景抽离出来 。 假装不是自己的娃 ，用旁观者的视角观察自己和孩子的交流 。 你会看到 ，有个大人在问孩子的意见 ，其实他并不想这么做 。
为什么心口不一 ？ 因为他心里已经有了标准答案 。
当无意识的行为被正视 ，改变才有可能 。
第二步：换位
还是那句话，有理解才有沟通。想要避免上头 ，最快的方法，就是把自己当成孩子 。
如果我是孩子 ，自己的想法没得到回应 ，会不会难过 ？
如果我是孩子，面对父母的出尔反尔 ，会不会觉得被背叛 ？
如果我是孩子 ，被父母倒打一耙的指责 ，以后还愿意相信他们吗 ？
当注意力从强烈的自我满足转移 ，你就会看到很多自己习惯性忽视的事情 ，从而产生转变。
第三步 ：探究
想从根上解决问题 ，还要去多探索自己的内心 。 比如说自己和孩子相处 ，为什么用这种行为模式 ，把原因列出来。
可能是你的父母就是这么对你的 ，你不过是在复制原生家庭 。 那这本身与孩子无关 ，要做的就是课题分离 ，别让上一代人影响孩子 。
也可能是你问孩子的这件事太大 ，他压根就做不了主 。 那这时候 ，你应该先理清楚这几个问题 ：
这件事情 ，有没有得让孩子选？ 真正能让孩子做主的范围在哪里 ？ 如果孩子的选择不合我的预期 ，我会有什么反应 ，我又能托底多少 ？
不是所有事 ，都能和孩子商量的 。 如果就是不想让娃给出期待之外的答案 ，可以直接给几个选项 ，说明原委 。
彼此信任 ，坦诚相待，我们和娃相处得才能舒服 。 孩子也能真正成为一个替自己做选择 ，且自我负责的人 。
作者 ：小树妈妈 ，本文转载自公众号小树妈妈（ID：tree2050） ，最受爸妈欢迎的育儿类公众号 。这里有一群懂教育 、懂孩子 、懂心理的宝爸宝妈 ，你所关心的育儿问题 ，这里都有答案 。
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